《步履不�！纷x后感4篇
當閱讀完一本名著后，相信大家的視野一定開拓了不少，是時候抽出時間寫寫讀后感了。你想好怎么寫讀后感了嗎？以下是小編為大家收集的《步履不�！纷x后感，歡迎閱讀與收藏。
《步履不�！纷x后感1
學會了忍耐就會感覺到窒息和疲憊，所有的紀念也不過是為了安慰生者。
這世上步履不停的是時間，好像時間能撫平一切，其實只是掩蓋了真實。在不知情的情況下突然發現，原來自己全都沒忘，于是那些往日的悔恨，幸福，痛苦，糾結，尷尬……也都后知后覺的一齊涌來，塞在心頭。
這是我看的第一本是枝裕和的書，其實也是目前唯一一本。作者用跳躍的寫法把主人公一次次拉回回憶當中。那些家庭里熟悉的尷尬，生氣，厭煩的場面給我帶來很大的壓迫感，是有過體會的窒息的感覺。與家人的相處問題應該是每個人都多多少少會有的煩惱。父母的期望與自己的想法相左，兄弟姊妹間的比較，父親藏著關心的冷漠，母親無數遍的嘮叨和埋怨，陰陽怪氣的氛圍，不幸的婚姻，永遠被認為不懂事，對鄰居的揣度，退休后的無所適從，失業時的害怕，為了維持體面的欺騙，化解尷尬的冷笑話，孩子的偷聽，被偷看的日記……這些，隱藏在和諧外表下的問題，像是隨時都會引爆的炸藥，在全家人的努力下被視而不見。
這是一種很奇怪的家庭現象。中國，日本，歐洲?每個家庭都各有各的`問題，各個家庭卻不約而同的以“家和萬事興”為處理辦法。這不令我感到費解。
和老錢在一起兩年有余，我體會到了一件事情：建立一段親密關系是很難的事情。與主動選擇的伴侶相比，與親人的關系更像是生來就被捆綁在一起的，你無法選擇，或好或壞，或幸�；蛟愀舛家x擇接受。在這種情況下，能與家人和諧相處，一輩子相安無事真的是幸運啊。
那些從小到大發生過的無數問題，很少會有答案，可都因為“親情”兩個字得到妥善的解決。到最后都沒得到解決的事情就變成了遺憾和后悔。就像書里的主人公在母親病后說“后悔，或說是罪惡感，一直到現在都還沒消失。說實話，我也不知道當她倒下的時候，若我在旁邊到底能幫上什么忙。但在那之后，我不知道夢到了多少次抱著母親等待救護車來的夢。這個夢一直糾纏了我三年才終于消散。我從這里面學到的教訓是：人生總會犯下不管付出多少代價都無法挽回的過錯。但我真正領悟到這點，又是更以后的事情了�！�
從遺憾后悔到釋懷這中間還有一段距離，也許是主人公對母親三個月自私的挽留，也許是長達十幾年的祭祀，不過，所有的紀念也不過是為了安慰生者，讓活者的人好過一些。
人類在一代又一代的繁衍中重復著同樣的快樂與悲傷，“種種事情也許只是換了一個形式，換了對象，但還是會不斷地重復下去。那并不是快樂或悲傷這種易于理解的感情。也正因為它是如此難以理解，所以我覺得它說不定與人生這東西十分相近”。
懂得了這些，就要主動營造更多的快樂，尤其是與家人。
《步履不�！纷x后感2
看完是枝裕和的如父如子后，被推薦的這一本。這本書看的很慢，因為最近很忙，所以都是抽空斷斷續續看一點。
前部分寫的特別平淡，瑣碎，而且整篇文章敘事手法很繞，穿插著過去現在和以后的種種事情，像是以一種回憶的口吻進行敘述的。如父如子是寫父母和孩子的，這本書就是寫自己和父母的。不一樣的是，和孩子的關系，我們還有修復，學習和進步的機會。但是我們和父母的感情，真的就是作者說的那樣，總有那么一點來不及。
看到快結尾的部分，才覺到感情發生了共鳴。父母都在漸漸老去，未來還會經歷什么情況無法預知。但是回想成長的過程，和父母的相處，依然充滿遺憾和悔恨�，F在唯一能做的就是，慶幸自己有所覺悟，以后可以或多或少進行彌補，不要等到終于失去時，才要后悔自己沒有做的更好。
我們中國人本來就是情感內斂型的，我們的父母輩也都是經歷過苦難成長起來的。他們可能也沒有多少文化，也是第一次做父母，所以他們也無法符合我們心意的去表達對我們的愛。在我的青春叛逆期，是特別有對抗情緒的�？偸窍Ｍ约嚎梢詳[脫父母，可以自己一個人遠走高飛，和他們再也不要在一起。對于成長過程中的許多小事，也是耿耿于懷很多年，雖然現在想起來依舊會覺得難以接受，但是情緒上已經平和許多。
確實自己做了父母以后，心就柔軟了許多，也瞬間成長起來。以前不能理解的父母的行為，試著去理解和接受。對于他們的嘮叨，抱怨，或者一些始終不中聽的'話，不再那么小心眼的往心里去，就隨便聽聽就過去了。有時候和他們溝通還是會覺得吃力，他們固有的那些想法很難改變，但是也不強求。只要他們高興，隨著他們說好了。
特別他們對我自己的孩子，表現出我從未體驗過的溫柔和耐心，無比的疼愛甚至縱容，是那么的心平氣和，那么的慈愛。甚至我在對孩子不耐煩的時候他們還會批評我。所以這也是人老去的一個標志吧，連自己的性格都柔軟許多。然后就對父母突然就原諒了好多好多。
有時候，親情之間的和解，并不是那段關系的好壞。主要是和自己執拗的情緒和解。從小沒有體會到愛，所以有種偏執，對父母任性又自我的偏執，就想要和他們處于對立面，也特別努力想要證明自己�？墒亲詈箅S著時間流逝，他們老去，我們成熟，所有那些心里積存多年的不甘和委屈，也逐漸消散。每個星期都會帶孩子回去看望父母。雖然不一定要促膝談心，但是在一起待著就覺得特別安心。腦海中經常會想，以后父母不在了，我再該去往哪里？
不要讓自己留下和良多一樣的遺憾。趁現在還有機會，多和父母家人在一起，聊聊簡單的家常也很好，隨便做點什么小事也好。不一定非要表達出來愛和感恩，但是至少不要再增添未來會后悔的回憶。
本來覺得略顯平淡無味的書。但是情緒爆發總是在末尾。還是有所感觸。日本作家寫書都好細膩溫情的感覺，不刻意，不尖銳，就在平淡中給人感悟和深思。
《步履不�！纷x后感3
總是在錯過之后，才會想起自己真正想要的，或許得到了卻又放棄，又或許還未努力就已經選擇了放棄，但時間總是不等人的。白駒過隙，身邊的親人總是會不斷的老去，他們陪我們長大，而我們陪伴他們慢慢變老了么？
或許沒有，等到體會隨風而逝的生命脆弱時，才明白了什么是子欲養而親不待；或許是的，我們在陪伴他們的時候漸漸的感覺到了自己的無力和對未來的期望。
看著黃色的花粉蝶飛入家中，母親想起了那個說是已逝之人的靈魂會化作蝴蝶與家人重聚，主角也漸漸意識到長兄的死亡不止給家庭帶來了悲痛，還有那道過不去的坎，母親會一次次的叫被救的孩子來家中做客，縱然那人會十分窘迫，會在一次次的來訪中不知所措，但母親會叫他來參加每年兄長的祭奠。在孩子離開后，她像一個小孩子一般，對我提出的建議‘希望人家不要再來了，這只是對每一個人的懲罰’，回答說：“只是過了十年唉，怎么可以讓他就這么忘了呢？如果他不在過來，那你兄長死去的'痛苦，全要由我們自己一家去承擔了，我又該如何去度過剩下的歲月呢？”
飯桌上，我不會去和死去的哥哥爭強到底是誰的點子才讓過去的一切光彩四溢，我不會再去回憶過去與哥哥一同崇拜父親的歷史，更不會再去因為僅僅一篇小學的作文而與姐姐生氣。我和誰也不爭，我有能爭搶過誰呢？哥哥永遠是父母眼中的神童，他的死是我們全家都陷入了痛苦，回家前的我因為與上司的吵架而丟失了工作，以我自己的條件只有一個帶著拖油瓶寡婦愿意與我度過余生，活在痛苦與希望之間，甩不掉過去的陰影，又滿心期待著明天的到來。就這樣渾渾噩噩的活著，慢慢地父親離我們而去，母親獨自住在鄉下的老家，被救的小孩子也不再來了，我和姐姐忙于自己的工作，沒時間，沒時間回到家中。母親獨自承擔的哥哥死去的痛苦，她也隨著時間不斷的慢慢變老。后來啊，母親她也病了，我這時也成立一個比較有名的作家，在醫院里，他會像小孩子一樣和護士們開玩笑，也會向我吐槽著護士手法不好，她如同一個頑童一般，活出了自己心目中的自己，不再被過去所束縛，卻也不在對未來懷有期望，漸漸的，她停留在原地，而我卻步履不停，依舊向前。
每個人的人生都如同一段路，我們只能往前走，沒有辦法后退，漸漸的走在我們前面的人，停下了，而我們自己卻只能不斷向前。人生的路上步履不停，我們能做的只有不斷的向前走，無法駐足觀賞途中的風景，無法回頭去不斷地緬懷過去，只能不斷向前看，走好自己腳下的路，做好自己面前的事情，不讓未來的自己去后悔。人生的路上，步履不停。
《步履不�！纷x后感4
人生路上，步履不停。
和良多一樣，小時候的自己對父母充滿了崇拜。上小學時，父親對我而言就是萬能的百科全書，無論是學業上遇到的重重難關，還是生活中產生的古怪問題，父親都能為我解決。修電器，干農活，答疑解惑，上下學接送我和弟弟，也能很快和我們打成一片。聽爸爸講他過去的光輝實際，也是白聽不厭，同時也享受著父親以我為榮的快樂。童年的回憶里，媽媽則是扮演著嚴母的身份，記憶中的母親，總是拿著一捆竹棍，不聽話就抽我，經常能被打出血，皮開肉綻。是真打啊，去年和室友聊童年的時候，興起時翻自己的舊傷還能窺見過去被家暴的“陰影”。
等到長大一點后，父親的眼界在“見多識廣”的`我們眼里變得短淺且狹隘。曾經父親津津樂道的光輝事跡在我們眼里也成了吹噓，再加上母親曾經對我們的家暴，導致之后我看到母親都會蒙上一層恐懼的情緒，而弟弟也是直接和父母杠上了，拳腳相對。在外人眼里乖巧內向的孩子將渾身的刺都對準了家人，猜測，懷疑，否定，隔閡，沖突，再加一點點的溫馨，構成了整個家庭的全部基調，敏感且脆弱，誰都不肯妥協，終于兩敗俱傷。也曾一度想要逃離，逃離生我育我的父母，逃離這個生長了十多年的城市，越遠越好。
直到后來，坐在父親的摩托車后，靠在父親的背上時，父親頭上的白發晃得刺眼，曾經能給人擋住風霜的背似乎也隨著時間而逐漸彎曲。而媽媽也時常隔一段時間就去染發，以此來掩蓋她那成簇生長的白發。誰都不服老，可誰都會老。
我只能不知所措地遠遠看著同樣不知所措的父母。
父親還是愛津津樂道他的過去，母親還是如過往一般尖酸刻薄，只是再沒提過她的竹鞭。從前的父母霸道固執，不可理喻，現在依然固執且不可理喻，但似乎也能開始理解。沒有真正經歷失去過親人，但也曾做過多次親人逝世的夢，每次醒來都是淚濕枕頭。也曾在夢里哭出聲，醒時父母關切的眼神告訴我，還來得及，還未失去。
還未失去，可從未珍惜，或者說正如良多“順著眼前的狀況隨波逐流，事后卻反悔不已…”在外求學，卻幾乎從不給父母打電話，每次父母打電話給我，詢問我在何處，絮絮叨叨地想讓我的未來往他們期待的方向，這時候就會嫌他們嘮叨�；氐郊抑�，也是更多地將自己封鎖在房間，關閉親人溝通的渠道。能體會到父母的用心良苦，但似乎從未真正進行交心。父母覺得我們還是孩子，所有決定都是不成熟，我們笑他們或許迂腐，不懂變通，囿于“短淺”的眼界�；ハ嗖焕斫�，或者說互相不愿妥協，固執地監守自己的陣地，是的。這就是我們的故事，一個和良多家庭非常相像的相處模式。有欺騙，有猜疑，有抱怨，有沖突，累，也時常充斥著負面情緒，而更多的是溫馨。而溫馨滲透在生活的點點滴滴，有時關懷躲藏在欺騙和沖突背后，害怕對方擔心，害怕對方誤入歧途，也會有恨鐵不成鋼。
有時候會想要向父母表達愛，但有些親密的話，對最親近的人似乎總是說不出口。人生路上，步履不停。至少現在還來得及。
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