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校園搞笑小品
劇本主要是由臺詞和舞臺指示組成的，是戲劇藝術創作的文本基礎，編導與演員演出的依據。與劇本類似的詞匯還包括腳本、劇作等等。它是以代言體方式為主，表現故事情節的文學樣式。劇本主要分為文學劇本與攝影劇本。文學劇本是比較突出文學性的劇本，攝影感偏低。以下是小編整理的校園搞笑小品，僅供參考，大家一起來看看吧。
校園搞笑小品 1
人物：
莫小暖：女，一名普通的大四學生（可由兩人分飾）
唐偉： 男，莫小暖的男朋友；一名同樣普通的大四學生
顧陽：女，小暖最好的朋友
劉老師：小暖的畢業論文導師
張經理：小暖工作地的負責經理，劉老師的多年好友
話外音：這只又是一個普通女孩蛻變的故事，大概也是一群普通人的成長故事……（音樂起，輕緩的大提琴獨奏曲）
第一幕
旁白：有請我們本次比賽的最后一位選手——莫小暖，朗誦席慕容先生《青春》。（全場燈光熄滅，旁白的聲音從后面傳出）
小暖上，追光燈跟隨她，在掌聲中走到舞臺中央站定
暖：大家好，我是莫小暖，接下來有我為大家帶《青春》。（配樂起）
青春 席慕容
所有的結局都已寫好
所有的淚水也都已啟程
卻忽然忘了是怎么樣的一個開始
在那個古老的不再回來的夏日
無論我如何的去追索
年輕的你只如云影掠過
而你微笑的面容極淺極淡
逐漸隱沒在日落后的群嵐
逐翻開那發黃的扉頁
命運將它裝訂的極為拙劣
含著淚 我一讀再讀
卻不得不承認
青春
是一本太倉促的書
�。ㄐ∨星轱枬M。結束時，小暖閉上眼睛，似沐浴著重生之光的鳳凰，佇立在柔和的燈光中，又緩緩又睜開眼睛，望向遠處，陷入回憶）追光燈熄滅，小暖下，迅速布置桌椅（一套桌椅，一條長椅）
旁：三個月前，當一切都還不一樣時……
第二幕
�。ㄅ园自捯袈�，全場燈開，小暖上場）
小暖（身著一套小西裝，手提包，十分干練的模樣）：喂，爸，怎么啦？哎呀，都說了不用！我能行，別老擔心，也別到處找關系了，我有能自己去找……
路人甲（從另一邊上，在遠處沖小暖喊道）：小暖，劉老師找你，趕緊去看一下。
小暖：哎，知道了（捂住手機）。爸，不說了，我這里有事了，你跟媽注意身體，過段時間我就回來看你們。（急忙收了電話往前走，下場）
�。▌⒗蠋煆牧硪贿吷蠄�，拿了一疊他所帶畢業生的畢業論文的稿子，徑直走到桌子旁邊，將稿子放下，坐在椅子上，一副認真辦公的模樣）
小暖（從原來下場位置上）：叮咚……
劉老師：請進
小暖（推開門，走進去）：老師您找我？
劉老師（抬起頭）：哦，小暖呀，（老師起身）是這樣的：前些日子，我多年的好友，也就是陽光集團的王經理，給我打了一電話，他覺得咱們學校的學生非常的不錯，他那兒有幾個空缺想我給推薦幾個。這不，我覺著你跟顧陽挺好的，就推薦了你兩過去。
小暖（有些不敢相信）：老師，您不是騙我的吧？
劉老師（笑了笑）：傻呀，當然是真的啦，這不，過幾天就要你們去看看工作環境，先上上手。
小暖：真是太感謝老師了，我都不知道說什么好了。
劉老師：那就什么也別說了，去那好好做，別給我丟人就行。對了，你的論文得抓緊了，顧陽已經交了一稿了，雖然還有些要改不過整體好不錯，他好像有事去了，那就麻煩你幫我轉交她。（轉身在桌子上找稿子遞給小暖）
小暖：好，我知道了，謝謝老師了，請問老師還有事嗎？
劉老師：沒了，你也沒事的話就可以走了。
小暖：那，老師我先走了。（出了門，激動的歡呼雀躍起來）天……上帝太眷顧我了。
�。ㄍ瑫r劉老師做接電話，拿起稿子，邊講電話，邊走下場。這時，小暖手機鈴聲響，唐偉從劉老師下場處上場，走向長椅）
小暖：喂，阿偉，怎么啦？想我啦？給我電話。
偉：恩，我在我們經常見面的地方，我想見你。
小暖：好，我來咯，等我。
�。▋扇藪炝穗娫�，小暖繞去長椅，而唐偉情緒有些低落，也有些煩躁，似乎滿腹心事。坐在長椅上也有些局促不安。小暖從后面抱住他，嚇了唐偉一跳）
小暖：想什么呢，居然連我來了都不知道。（放開他，坐上長椅，把包放下）
偉：恩，沒什么。（不看小暖，低著頭）小暖，我……我有事想跟你說。（此時小暖正拿出包包里的鏡子在整理）
小暖：正好我也有事想告訴你。
偉：那你先說
小暖（有些激動）：劉老師推薦我跟顧陽去陽光集團，等畢業論文定稿之后就可以有留在那里，當然也得表現好啦。
偉：恩，這消息確實很驚喜……
�。ㄟ@時小暖的手機鈴聲又響了）
小暖：我接個電話，喂，顧陽你個死女人，干嘛呀，打擾人家約會了啦，知不知道呀、
顧陽（只出聲，不現人）：我錯了，大小姐，不該打擾你們二人世界；但是，你看看幾點了，咱們該出發了，今天可是第九屆"青春"朗誦會的初賽的日子呀，你可是答應我的會陪我去的呀。（小暖一看手表）
小暖：��！只有半個小時了。我現在過來，馬上！先掛了，等下就來！
顧陽：要記住啦！拜拜。（咖啡吧劇本網小暖掛了電話，轉身回到椅子旁）
唐偉：你有事就先去吧。（唐偉拉著小暖的手）
小暖：你不是有事跟我說嗎？
唐偉：沒……沒什么重要的事，你趕緊去吧，會趕不上的。（小暖看了看唐偉，拿起包包）
小暖：那我可走了，晚上給你電話。（小暖看了看手表，下場）
唐偉（看著小暖離開的身影，有些惆悵）：唉，怎么說得出口呀。（轉身，從相反方向的下場）
�。ㄈ珗鰷鐭簦�
第三幕
旁白：上帝畢竟公平的，沒有誰可以一直幸運……
�。袅�，唐偉上場，拖著行李箱）
唐偉（面對小暖上場方向，掏出手機打電話）：小暖，我在校門口，你能過來一趟嗎？我有事跟你說。
小暖（跑出來）：干嘛呀，阿偉……（小暖看著阿偉）你……
唐偉：我要走了，我的畢業論文已經定稿了，工作也已經找到了。
小暖：這么快？你都沒有告訴過我。
唐偉：工作是前幾天才確定的，不在這里。小暖，我們分手吧！
小暖：�。。ㄐα诵Γ┓质�？別開玩笑了。
唐偉看著小暖，不說話
小暖（收起笑，突然變了臉）：為什么！為什么！你怎么可以這樣？
唐偉（表情有些愧疚）：對不起�。ㄞD身，不去看小暖，拖著行李要走）
小暖（擋在他面前）：我不要對不起（聲音顫抖）你在逗我是嗎？
唐偉：小暖，對不起�。ㄍ崎_小暖，決絕的`離開）
�。ㄐ∨谠劂读艘粫䞍�，緩緩的往回走，顧陽上場）
顧陽：小暖，小暖……
小暖（木訥的轉過身）：顧陽。
顧陽（過去抱著小暖）：怎么了，怎么了小暖？
小暖：唐偉，不要我了！
顧陽：��！我找他去
小暖：算了吧，如果可以挽留，他就不會到走才告訴我。
顧陽：那……我陪你回去。
�。ㄐ∨c了點頭，兩人下場）
旁白：時間一閃而逝，再回首，已經是半個月之后了。
�。▌⒗蠋熌弥欢迅遄由�，做回辦公室的模樣，開門，關門，放下稿子，坐在桌旁，認真改稿子）
劉老師（拿著一份稿子，搖了搖頭，又嘆了好幾口氣）：這個莫小暖怎么回事，這樣的稿子也往上交。（打電話）小暖。你現在來我這兒一趟，你這稿子怎么回事呀？（掛了電話， 又改起了稿子，時鐘在走動的音樂起）
小暖（有些情緒低落）：叮咚……
劉老師：請進
小暖：您找我？
劉老師：小暖你太令我失望了，這種稿子怎么是出自你的筆下呀，這個文章都雜亂無章，你回去好好看看，好好改改，怎么是這樣的�；厝グ桑▽⒏遄舆f給她）
小暖（接過稿子）：抱歉，老師。
�。ㄈ珗鰷鐭簦�
第四幕
旁白：一旦不清醒，糟糕的事總是一件接一件……
�。欔柹�，抱著一沓工作報表沖出來撞到一位男士，報表散了一地）
顧陽：抱歉（蹲下來收拾書）
張經理：抱歉（也同時蹲下來）
顧陽（抬頭）：啊，張經理。
張經理：哦，是顧陽呀，你抱著的報表是要往我辦公室送嗎？
顧陽：是的！經理，這是上個星期的報表
張經理：那給我就好，我等下回辦公室就看。
�。◤埥浝斫舆^報表，走向桌子坐下，顧陽微微一鞠躬，下場）
張經理（看了看報表）：這表怎么回事？稀里糊涂也就算了，連個格式都是錯的。（他接了內線）麻煩通知下莫小暖，讓她來我辦公室找我。
小暖（上場）：經理，您找我？
張經理（把報表甩到桌子上）：這表是你做的？
小暖（拿過報表，看了一下）；是的！
張經理：老劉跟我推薦你們，說你們能力非常不錯�？墒强粗齻�星期的報表，越做越差，莫小姐，你是覺得你不能勝任這份工作？看在老劉的顏面上，他的眼光應該錯不了。你先回去調整幾天，然后再來試試，出去吧。
小暖（微微鞠了一躬）：謝謝經理！
�。ㄐ∨隽宿k公室。經理接到一電話）
張經理：老劉，還釣魚。你給我介紹的那莫小暖怎么回事呀？這表報就沒有做對了。還不錯？哦，原來這段時間也被你逼在那寫畢業論文呀�？赡苣昙o輕沒吃過苦，還沒適應那么快吧，就留個機會給她吧，看表現。我現在沒事啦，怎么樣要找地兒喝上一杯？沒問題，我現在過來。（張經理下場）
�。ㄈ珗鰷鐭簦�
第五幕
顧陽：莫小暖，莫小暖你給我出來！
小暖（散漫的走出來）：干嘛？顧陽！
顧陽（沖到她面前）：干嘛？莫小暖你到底要頹廢到什么時候，你已經一星期沒回公司了，論文也已經被催了好幾回了，不就是分了個手嘛，就要到今天這要死不活地步，你還是我認識的莫小暖嗎？
小暖：不要說了好不好，我就想這樣慢慢的好。，
顧陽：你這樣什么時候好的起來呀。放下過去吧，就當重新開始。
小暖：他曾經那么深刻的出現在我的世界里，我怎么放得下？
顧陽：你不要這么頑固。他不是你的菜，他走了。你在這頹廢有什么用？（掏出一個信封）這是"青春"朗誦會的決賽通知，你的。自己看著辦吧，當他是個重新開始就好好準備下，我有事我走了。
�。ㄐ∨粗莻�信封，細細的用手撫摸它）
�。ㄈ珗鰷鐭�，桌椅全部撤下）
旁白：上帝給你關上一道門時，他不會忘了給你留一道窗的。在那段疼痛歲月里，留下最多的是懂得了，是明了……
第六幕
�。ㄈ珗鰺袅�，小暖保持第一幕結束姿勢）
小暖：謝謝。我的朗誦完畢，最后我想送給各位朋友一句話——青春就是在不斷的放下中收獲；在回首中圓滿。不頹廢在該過去的時光里，未來才有希望的降臨
顧陽（沖上臺）：恭喜你，終于放下了。張經理讓我通知你，明天會辦公室報告。
小暖（幸福的笑了笑）：謝謝�。▋扇藬y手下臺。燈漸漸熄滅）
注：第一幕和第六幕中的小暖由一人表演，其余由另一人飾演
13級科教635班馮夢星
從前年開始。俺不知道腦子里哪股筋搭錯拉。迷上陽泉方言小品拉�！短一ü潯肥前硨懙玫谝粋�小品。自認為很不賴。和《我的火車我的站》一樣。都是為咱們本土那幾位笑星定做的。所以咱的作品里都少不了那二老搭檔。老頭老婆。幾經周轉。也送到人家手里拉�？梢恢睕]有動靜。這幾天閑的和狼一樣。突發奇想：何不發到空間和貼吧？一是讓大家也樂樂。二來也留個紀念。出門在外想家的時候調出來看看，開始：……
《桃花節》
背景：郊區桃林溝住宅小區前：草坪。涼亭。瀑布。新樓…
人物：老頭。老婆。二小。小桃。臺商。
老頭上：改革開放。農民致富。咱家現在也買月汽車。也弄弄這自駕游。全國各地基本跑遍。周是沒來過桃林溝。
老頭：老婆�？禳c。
二小老婆上場 （二小戴手套）
老婆：咋拉？一說來桃林溝�？茨闩d奮小囊月熊勢的，忙撲死了你？緊到走桃花運呀？
老頭：二小。你看，咱說不來哇，你非拉上來。小，咱開車回。
二�。捍�，媽。今天是桃花節，咱全家都來轉悠轉悠。還有一件重要的事。讓恩們來看月人。恩兩的兒媳婦。
老婆：呀！是呀不是？囊快點叫出來讓媽看看呀。
老頭：你這孩。見恩對象也不早說。這見面禮也沒準備點
老婆：哎，小咱農村的規矩是女到男家相家了么。她咋不來咱家？還能掙相家錢了。
二�。簨�。她膽小。害怕了么。主要是怕你老人家了么。俺們自由戀愛。沒有介紹人。她不好意思。
老婆：咋？怕甚了？俺是狼？
老頭：你絕對不是狼。你是外正宗的母老虎。
老婆：囊也比你囊色狼強。
老頭：還等甚了？快打電話叫年孩出來么。
二�。喊 ，F在周打。
鈴聲響----桃花盛開的地方
二�。何�，王局長？什么？去接一下老考察的臺商陳先生？現在？行。沾。我馬上。關機。大。媽。我可接月來咱郊區考察投資的臺商陳先生，馬上回來。
老頭：囊快可哇。
老婆：捎上媽。俺可回前頭外月WC
老頭：懶驢上磨
老婆。二小。下……
老頭：（背手。散步）哎。20多年沒來過桃林溝拉。來一回真難。大伙不知道。俺年輕時候找過兩對象，都是俺的同學。月是桃林溝的桃花，月是杏樹坡的杏花。也周是俺現在的老婆。囊時候都窮呀，桃花家父母想讓她找月城里人，跳出這窮山溝。反對俺兩交往，后來才找老俺老婆--杏花。俺老婆是月醋罐罐。自從俺兩結婚的囊天起。她周讓俺發誓。再也不來桃林溝�？船F在桃林溝建設的比城市還好了。年輕人趕上好時候拉呀。
老頭走到報欄前，：咱看看新聞。邊看邊唱：在那桃花盛開的地方（老婆悄悄上，整理衣服，腰帶）老頭邊唱邊轉頭：有我可愛的姑……
老婆手指老頭：唱，繼續唱，有你可愛的什么。？
老頭：你是鬼？走道也沒有點聲音？
老婆：廢話。不小聲點能聽見你囊心里話老？繼續唱，唱不出來跟你沒完！
老頭：有我可愛的姑姑姑姑
老婆：停！見老恩老婆你也叫姑姑？你當你是誰？楊過？
老頭：你看看你。唱月歌么你連楊過也弄出來拉。年外歌是這樣唱來
有我可愛的故鄉…
故鄉。咋？
老婆：呀！嫁給你20多年拉恩家外戶口上寫是桃坡么。甚時成老桃林溝來？
老頭：囊也不是我編的歌詞。年囊是著名歌唱家蔣大為唱的。
老婆：蔣大為？賣什么的？聽聽囊名字哇，弄不好和蔣某是親戚了。
老頭：老婆。幾十年的事拉。你還緊張什么了？
老婆：廢話。年外電視上說距離產生美，恩兩有老距離拉。囊不是越美拉？
老頭：恩，確實是有老距離拉。實話告你。桃花已經去世5年拉。你跟不在的人還制什么氣了？
老婆：5年拉？知道的清楚了啊，看來你一直打聽年的消息了哇？真是得到你的人，得不到你囊心。俺現在這心情周月字---郁悶。
老頭：囊是兩字哇？
老婆：時興囊個家說。你管了？
老婆：俺現在周想做一件事。也是月字-----離婚！
老頭：你看你，孩們還都結婚拉，你又鬧呀。離周離。
兩人互不理。老頭坐椅上，老婆盤腿生氣…
小桃上場 . 小桃電話響。接。：喂。什么呀？你去接人拉？年害怕了么。你快來啊。恩爸媽在車站等了？我可不敢見他們。討厭！你快來啊。
老頭一直盯著小桃看。象雷達一樣。起身…
老婆看老頭。生氣。伸手在他面前晃。老頭邊看邊躲
老婆：哎。問你月問題？
老頭：說
老婆：你能不能打一天不流氓？
老頭：能。什么呀？我咋流氓來來？我是看這孩面熟么。
老婆：于。打住。這些年拉還是囊兩句，不是問年幾點拉周是看年面熟。周不能換點新鮮的？
老頭：你看這孩象桃花不？
老婆：確實有點象。
老頭：你看這閨女，光看表，是等人了。弄不好周是等咱二小了。我可套套話可啊。
老婆：你囊流氓？一邊可。說完自己走向小桃
老婆：閨女。 小桃：大娘。
老婆：你是桃林溝的人哇。
小桃：大娘。我不是。這是俺老娘家。俺大學畢業后周在這工作了。
老婆：這村搞得可真不賴啊。
小桃：是了。桃林溝以前是著名的窮村。最窮的時候人均一萬元的債務。自從李書記上任后。艱苦奮斗。開拓創新。開礦。種樹。地上地下一起搞。終于建設成現在的小康村。
老婆：好，不賴。閨女。大娘打聽月人。
小桃：誰？
老婆：年齡和大娘差不多。叫桃花。
小桃：大娘，你認得桃花老？
老婆：恩。
小桃：桃花是俺媽。我是她閨女。小桃。
老頭急走兩步：閨女，恩媽是桃花？
小桃：恩二老是……
老頭：俺兩都是恩媽的同學。都是同窗好友。
老婆：是同床好友哇？
老頭：你胡說點甚？
閨女，恩大娘不會說話，沒文化。你不要生氣啊，
老婆：呸！我沒文化？閨女。不要聽他胡說。他才是月文盲加流氓了。俺大媳婦懷孕的時候。恩大爺緊想抱孫子了。每天攆上年大媳婦可醫院可照照可，是男孩呀女孩。俺給你學學啊。
大媳婦。你快可醫院照照可哇么，年醫院有月外機器。一照是男是女周看出來拉，年外叫做月…A B C對，是可做月外VCD!你聽聽。連CT還不知道了。
老頭：俺不懂囊外國話么咋？
老婆：中國話你也不沾。閨女，年前兩天恩大爺還寫老首詩。還發表到他外博客里頭拉。
小桃：大爺。你還有博客了？沾了啊。
老頭：一般一般，村里第三
老婆：呸。俺給你念年年他外詩啊
鋤禾到晌午
小桃：有點象鋤禾日當午哇？
老頭：咱回他外不一樣
鋤禾到晌午。半輩盡受苦。餓老周吃飯。吃完斗地主。
小桃：笑死人拉。大爺大娘。恩兩可真幽默。
小桃電話響。走到旁邊接電話……：你快點么
老婆：這回尋對人拉哇？眼直拉哇？他媽不在拉。他閨女也沾。你快撲撲哇。
老頭：你看你胡說些甚。這孩弄不好是等咱二小了。你快可套套話可。
老婆：閨女，問你點事。今年多大拉？
小桃：26
老婆：有對象拉？
小桃：恩。我等他了么。一會開車周來拉。
老兩口對視。
老頭：我看這孩周是咱小外對象。
老婆：我看也象
臺商上：（穿花襯衫打領帶）（陽普）20多年拉。變化真大呀。桃林溝的變化更大。
和老頭他們打招呼：哈樓！
臺商伸手，老頭迎上去。擦肩而過。閃了一下。和老婆握手。
老頭：哎。干什么呀？
臺商：握月手么咋拉？
老頭：握手還看人了哇？
臺商：女士優先嗎。國際慣例嗎。
老頭：外，伙計。你哪的？咋打扮的跟月歸國華僑一樣了？
臺商：我是臺灣來的拉。
老頭：臺灣的？臺灣的咋拉？盛不下拉？你免貴姓什么？
臺商：我免貴姓什么？免周免哇。我姓陳。
老婆：陳？不是陳某家親戚哇？
臺商：不是的拉。那是月壞蛋。我是擁護祖國統一的拉。
老頭：囊還差不多�；乜筛娼o外賣國賊們。讓他們不要再虛拉。咱們是不愿意。只要胡哥一句話，2小時踏平他們！
臺商：是，是。我相信兩岸一定會統一的，我對祖國有信心。這次回來就是來投資的。
老頭：哎。你這臺灣人還是會說俺們陽泉普通話了？
臺商：我就是咱郊區人呀。到臺灣快30年拉。剛回來。
電話響：…：王局長。我想看看咱陽泉的變化，我步行從洪城河走進來拉。不用接待陪同拉。
老頭：姓陳。臺商。俺小去接的周是你哇？
二小跑上……
老頭：來，你接的人在這了。
二小和臺商握手……二小拉小桃的手介紹：
大，媽。這就是俺的對象。小桃。
老頭。老婆：估計也是，哈。
臺商：弄老半天你們是一家人哇？
二�。宏愊壬�。聽王局長說你老家也是咱郊區的？
臺商：是呀，我念完中學才出去的。這次還想找找當年的老同學們聚聚了。我打聽月人啊。恩們誰認識月女的？桃林溝人。50來歲。叫桃花。
小桃：那是俺媽。
臺商：我是他同學。幾十年拉呀。他現在干什么了？
老婆。老頭：同學�。ㄍ瑫r喊）臭蛋！
老頭：我是二狗，
老婆：俺是杏花。
三人擁抱…
臺商：我也說看見可面熟了。都是老同學呀。念書的時候咱兩關系最好呀。
老頭：咱兩最好？不對哇？你咋來老誰也不問光問桃花了？
臺商：她是咱大家的偶像么。你不是還追過人家。我還給你送過20來封信了。你忘記拉？
老頭：哪壺不開提哪壺……
老婆：還有這事了？你可是沒有交代過啊。
臺商：現在我對投資越有信心拉。桃林溝能建設的怎么好，明天咱讓郊區都變成桃林溝！
我準備建月加工廠把咱們的桃和西南輿的蘋果都加工成罐頭。果醬。賣到臺灣。賣到全世界！
小桃：我們的桃木也是寶貝。桃木工藝品。桃木劍辟邪。樹枝還能做燒烤用。都是寶貝。
二�。汉�。咱們共同努力，把咱郊區，咱陽泉建設的更好！
眾：好！
看桃花嘍…
一群孩子跑過。手拿桃枝，氣球…
眾人隨孩子們下。小桃二小拉手下…老頭和臺商拉手下…
最后就剩老婆一人。 小品劇本
二小:看桃花，看桃花。黑夜回家再收拾你個熊。哎，等等我！……
《完》
校園搞笑小品 2
老師走進教室叫：上課！
學生們一起起立：老師早上好！
老師不高興地說：只叫早上好，那我下午就不好嗎？
于是學生們又一齊叫道：老師下午好！
老師又憤憤地說：那我晚上呢？
學生們又一齊不情愿地喊到：老師晚上也好！
老師點點頭：這樣才差不多，一句話都喊不好，現在重新喊一遍！
學生只好又一齊喊：老師早上好！下午好！晚上也好！
老師才說道：坐下！
老師環顧一下同學，問其中一名學生：你好象是新來的同學吧！
學生：是的
老師：請問你多大了？
學生：請問老師是問我哪里有多大呢？
老師：你的年齡。
學生：哦！請問老師是想知道我今年的年齡還是去年的年齡呢？
老師：廢話！肯定是今年的`啦！
學生：哦 請問教老師是要我現在告訴你還是下課告訴你呢？
老師：現在
學生：哦 請問老師是要我大聲說還是悄悄地告訴你？
老師：你說還是不說��？
學生：說，請問老師想知道我有多大？（莫非想要給我介紹對象）
老師：我隨便問問不行嗎？
學生：哦 那我可不可以隨便回答
老師：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是個好銀。
其實我這個人是比較隨和的，遇到這樣吊兒啷當的學生，我依然能夠保持平靜�。ㄉ詈粑�
今天我們要復習反義詞，我說一句你們接一句，大聲地說出反義詞。比如：你們真愚蠢，那你們就回答：我們很聰明。
學生：明-----白-----
老師：好，那我們就開始吧OK
老師：今天天氣很好
學生：今天天氣很壞
老師：到處陽光明媚
學生：到處烏云密布
老師：年老
學生：年輕
老師：站立
學生：臥倒
老師：有個年輕人站在馬路上
學生：有個老年人躺在馬路上
老師：我拾到一塊錢交給老師
學生：我丟了一塊錢去偷老師
老師：錯了，你們不能這樣講
學生：對的，我們應該那樣講
老師：這不行，那是違法行為
學生：這可以，這是合法行為
老師：聽老師的，老師說的才是正確的
學生：聽學生的，老師說的都是錯誤的
老師：學生應該聽老師的
學生：老師應該聽學生的
老師：你們真愚蠢
學生：我們很聰明
老師：你們現在停止，別說了
學生：我們現在繼續，要說
老師：同學們
學生：老師啊
老師：你們這么小就不學好，郁悶啊
學生：我們這么大才學壞， 高興啊
老師：我都快被你們氣死了
學生：你都快被我們氣活了
老師：你們能不能不說話阿
學生：我們能不能說話阿
老師：你們沒完沒了是吧？
學生：我們有始有終啊
老師：那你們就停止，蠢豬
學生：那我們該繼續，天才
老師：好----好----那你們繼續吧，這課我不上了，我走----（卷起教材就走了）
學生：這課還得上，我來（其中一學生沖上講臺）
學生：同學們，下課了！
然啦…（上人把戊拉走）。
校園搞笑小品 3
主要人物：陳先生 一個患有手機依賴癥的白領
陳太太(陳先生妻子)
小宇 (陳氏夫婦兒子)
其他人物: 小宇奶奶、精神科周醫生、醫院護士、綁匪
故事梗概：當今社會信息時代高速發展，手機成了人們社交生活的必需品，陳先生是一名高級白領，工作和日常生活都離不開手機，日子久了導致精神失常，患了所謂的“手機依賴癥”，因而發生了一連串有趣的故事。
第一幕
人物：陳先生，精神科周醫生，醫院護士
道具：手機，桌子，充電寶
地點：周醫生辦公室
旁白：陳先生懷疑自己得了某種精神病，于是決定到醫院精神科咨詢醫生
陳先生：醫生您好!
周醫生：哪里不舒服了?
陳先生：近段時間我老覺得手機在響，有事沒事就要看看手機，總覺得有人打給我，甚至于晚上睡著都突然驚醒，第一時間看看手機，已經好幾個月了，醫生啊。我是不是得了精神病啊?
周醫生：唔......這叫手機依賴癥，上至中年大媽，上班白領，下至中小學生，一般手機都不離身，一旦沒有了手機，就會渾身發癢，浴罷不能。
(陳先生聽后猛點頭)
陳先生：對對對，那這病怎么醫，有處方藥嗎，或者在這打一針?錢不是問題，只要能把這病治好!(說著卷起自己的衣袖，露出手臂)
周醫生：哎，只怕這病無藥可醫啊。
陳先生：啊，這......
周醫生：別急，會好起來的，只要.....
陳先生：噓!(陳先生打斷了醫生的`話)
周醫生：怎么了
陳先生：你有聽見手機震動的聲音嗎?
周醫生：沒有
陳先生：咦，奇怪了，明明聽見震動的聲音，怎么會沒顯示呢?完了，難道是老板CALL我?不對，這時候應該是客戶才對。(陳先生看了看自己的手機說道)
周醫生：不用找了，是我手機響
陳先生：原來啊，我還以為是我手機壞了呢，明明聽到了震動的聲音卻沒顯示消息。
周醫生：看來你病的不輕的
陳先生：呃...... (突然護士沒敲門就進了周醫生辦公室)
護士：周醫生，我的充電寶是不是給你拿去了
周醫生：沒有，誰拿你東西了
(護士看了看桌面，發現周醫生畏畏縮縮地把充電寶收起來，于是一把搶了過來)
護士：還騙人，我趕著上傳照片到朋友圈呢，手機快沒電了，原來真的是給你拿了。
周醫生：我只剩10%的電了，快還給我，我電影還沒下好呢
護士：哼
(護士不再理會，轉身離開了辦公室)
周醫生：快下班了，回家中途突然沒電就完蛋了
陳先生：給，我有好幾個呢 (把自己身上的充電寶遞給了醫生)
周醫生：哈，謝謝了啊
陳先生：原來你跟我一樣，真是同病相憐啊
周醫生：哎。我勸先生你還是放棄治療吧，這是絕癥
(陳先生失望的離開了醫院)
第二幕
地點：陳先生家
人物：陳先生，陳太太，小宇，小宇奶奶
道具：桌子，手機
陳先生：我回來了
陳太太：醫生怎么說來著
陳先生：醫生說這病無藥可醫，可是手機這東西，不用的話，根本沒辦法正常生活啊
陳太太：算了吧，飯菜都涼了，媽和小宇都等著你吃飯呢;小宇啊�？斐鰜沓燥�。
小宇：讓我再玩會兒 (小宇在房間邊玩手機邊回應道)
(陳先生，陳太太，小宇，小宇奶奶都坐在了飯桌前)
陳先生：哇，好久沒嘗過這道糖醋魚了，色香味俱全啊 (陳先生拿起筷子想要夾)
陳太太：讓媽先來嘛
奶奶：大家都快吃吧，菜快涼了
小宇：等會兒。讓我先拍張照 (小宇說著拿起手機一個勁拍起照來)
陳先生：好主意
(一家三口都拿手機對著飯桌上的菜拍起照來，拍完后還拿著手機不放)
奶奶：兒子啊，最近工作怎么樣了?
陳先生：挺好的(陳先生目不轉睛地盯著手機)
奶奶：小宇，最近零花錢夠不夠用?
小宇：夠了，只要手機不欠費就可以了。(小宇也盯著手機不放)
奶奶一臉無奈的表情：媳婦啊。
陳太太：，媽，等等，飯廳信號太差，我到陽臺去一下(陳太太打斷了奶奶的話，起身走向陽臺)
奶奶：哼!，一個兩個只顧著玩手機，飯都不吃了是吧(奶奶拍著桌子叫道)
陳先生：媽，別生氣，來，我們來張全家福吧，一二三，茄子!
(說著陳太太和小宇都湊了過來，陳先生拿著手機咔嚓一下按下了快門)
小宇：爸，記得傳給我
陳太太：發到我們群上吧
奶奶：哎......
第三幕
地點：陳先生家，陳先生家路口
人物，陳先生，陳太太，小宇，綁匪
道具：手機，面罩，袋子
旁白：陳太太從學校接小宇放學，因為顧著玩手機，小宇被綁匪拐走，等到發覺已經為時已晚
陳太太：怎么辦，老公，都是我的錯(陳太太邊哭邊叫道)
陳先生：喂 (陳先生此時手機鈴聲響起)
綁匪：是孩子他爸嗎，你兒子在我這，下午兩點準備好一百萬現金到路口等吧，別通知警察，不然你懂的。(說完把手機掛斷)
陳先生：都怪你，只顧著玩手機刷朋友圈，兒子都被人刷走啦!
陳太太：都怪我都怪我!!!(陳太太邊哭邊喊著)
(陳太太拿著錢在約定地點與綁匪碰面，同時也見到了小宇，陳先生背地里偷偷埋伏)
陳太太：錢在這里，你快放了我的兒子吧
(陳太太哭著把袋子扔了過去，綁匪彎腰去撿，這時候陳先生突然從身后出現和綁匪糾纏打斗在了一起)
小宇：爸爸，小心啊
陳先生：噓，有沒有聽見手機震動的聲音
(陳先生與綁匪的打斗突然被陳先生的一句話打斷，綁匪立即伸手摸了摸口袋的手機，這時候陳先生第一時間拿起地上裝滿現金的袋子拉著兒子太太跑到了大街上)
陳先生：救命啊，拐孩子啦
小宇：爸爸，你真聰明，想到這個辦法
陳先生：可我是真的聽到手機震動的聲音了。
(說著拿起手機看了看)
陳先生：是奶奶發的短信
(陳太太，小宇都湊了過來看陳先生的手機)
陳先生，陳太太，小宇看著信息齊聲道：哈哈，我買手機啦，快點加我微信.
校園搞笑小品 4
小品劇本：《大學寢室的那點事》的人物角色
瑋哥寢室老二
小劍寢室老七
小彪寢室老八
小力寢室老四
小錢寢室老五
MARY（友情出演）
小霖寢室老三
老師寢室老大
強盜寢室老六
《大學寢室的那點事》場景（一）
�。ㄡ∧焕_，在教室里。只有小劍一個人坐在桌前，手握一只又粗又大的筆，寫著…）
�。ㄟ^了一會，小瑋接電話入場）
瑋哥：喂，我說…你欠我那500萬，什么時候還啊……��？！你再不還我就不要了��！......
�。ㄕf完，手機扔到桌子上坐下。）
小劍：（被手機咂桌子的聲音驚到，抬頭）哎呀，這不是瑋哥嘛，瑋哥好！
瑋哥：呀，這不是炮弟嗎！最近有人欺負你沒？
小劍：還沒有
瑋哥：好，有人欺負你的話，馬上向瑋哥報告，瑋哥幫你打110
小劍：謝——瑋哥照著小弟
小彪：（入場）剛才有個小子跟我叫喚叫喚，跟我裝燈，讓我給干了，我前背包，后背包，鬼子扛槍耍大刀……
小劍：彪哥又耍大刀去了！~
小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我電炮加飛腳腦瓜兒打放屁了，最后哭鬧著求饒：彪哥我錯了，彪哥，我錯了……
�。ㄟ@時，瑋哥低頭哈腰找東西。）
小劍：瑋哥你找什么呢？
瑋哥：掉地上一萬塊錢找不著了。你們知不知道什么東西掉地上了就找不著了？
小劍：屁~
瑋哥：錯啦，錢，錢掉地上了就找不著了。
瑋哥：（站起身來對小彪說。）阿彪啊，不是瑋哥說你，一天到晚就知道出去發彪。給咱寢丟臉啊......
小彪：我那哪是發彪啊，咱寢一向不都是專制不服，各種不服嘛......
瑋哥：別狡辯，你要不是因為彪，能叫金祥彪嗎？瑋哥我都跟你說多少遍了，不要打架，不要打架，弄個處分啥的畢不了業怎么辦？有人欺負你，跟瑋哥說，瑋哥幫你打110。
小彪：謝————瑋哥諄諄教導…
齊喊：瑋哥哥，有文化，懂科學，能持家，賺錢那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰…
小劍：咱寢力哥咋沒來上課��？
小彪：小力去看王醫生了吧�。ㄉ蜿柼鞓蜥t院王醫生，你懂的。）
小劍：哎，聽說關力同學都有孩子了！
小錢：（邊說邊入場，坐在凳子上）孩子都能打醬油了。
小力（入場）誰在說我壞話呢？不知道力哥這酸性脾氣咋的。
小劍：哎呀，這不是超級無敵關大帥哥力嘛！
小力：還知道啊，剛才說啥玩意來著，說關力同學都有孩子了，是關力的同學有孩子了，聽到沒？還有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超級無敵關大帥哥力”！~~以后說話注意點啊，要不腿打折。
關力（轉過身對小彪說）：咋的呀，啊彪��？說我去看王醫生啦？我去動物員看你失散多年的表弟去了。
小彪：力哥，別生氣啊，剛才我們大家不是都想你嗎。一日不見如隔五百年，五百年一過，你披啊披啊的干出來了。
瑋哥：力哥今天這形象太酷了，有點眼熟啊，站好……絕對的！
�。ɡ蠋焷砹耍�
同學們好！
齊聲：老師好！
好！
好！
今天給大家介紹一位新同學，請大家歡迎
小錢：“哇，美女啊”
小力：誒喔，電話多少啊
小劍笑瞇瞇的說：“大眼睛”
小彪笑瞇瞇的說：“雙眼皮”
瑋哥：還長了個鼻子
老師：請這位新同學自我介紹一下。
MARY：大家好，我叫MARY…是一位來自北方的娘們，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要對自己狠一點…。
�。ㄅ_下歡呼）
老師：好，下面我們開始上課。
同學們，在未來的路上，一定要選擇好目標，人要縱向比，不能橫向比，橫向比容易比死人的。你們要看你們是否比過去進步了，這就是縱向比。對于橫向比呢，舉個例子，小錢和MARY是兩口子，突然有一天，兩人吵架，MARY指著小錢的鼻子罵到，你瞧你這德性，你看看人家劉德華多帥，你再看看胡錦濤，多偉大，你再看看蓋茨多有錢，你再看看你��？可想而知，小錢的自尊心受到了巨大的傷害，輕者，精神抑郁，重者，自殺。記住老師的話，人要縱向比，不要橫向比，橫向比容易比死人。
小錢：誒呀媽呀老師。MARY要真這么罵我們男人的.話，那可怎么辦呢？
老師：教大家一個男子防身術，記好筆記：你就告訴她，你找人家去！
……
小劍：（寫紙條扔過去，掉地上了被老師發現）
老師：是誰剛才扔的紙條？
�。]人承認）
“我可要看了奧”老師高聲說。
�。ɡ蠋熯吙催呑x紙條）：“地瓜，下課把那美女電話號碼要來�！�
老師：誰是地瓜站出來，是誰傳的條，��？
小劍突然站起來：誒呀媽呀老師，我不是地瓜。
老師說：你不是地瓜你站起來干什么？
老師嘆了口氣說：看你們也聽不進去，不講了，給你們出個謎語，兩個賽車手，因為飆車撞到馬路牙子上了，打一成語。
小力：車毀人亡
小劍：含笑九泉
小錢：老師啊，為什么您講話，總是娘娘腔啊，沒有男子漢氣概啊。
老師：誰說的��？我是正宗純爺們。你再胡說八道，別怪老娘我不讓你畢業！
小錢：我錯了，我錯了，弟子認錯態度良好。
�。ㄏ抡n了。）
小力見MARY再收拾書包，上前說：美女，跟哥哥去吃飯吧…。就前面，來只肯德基唄~
MARY：肯德基不能老吃，人家還是黃花大閨女，吃多了身材會變成行李卷的，謝謝。
瑋哥：跟哥哥去吃自助餐吧
MARY：吃自助餐得扶墻頭進，扶墻頭出來，我今天不餓，謝謝。
MARY：我走了拜拜
小劍：我送你回去吧，我擔心路上會有農民工。
MARY：謝謝你關心，我會保護好自己的
小劍：不是，我是擔心農民工會受傷。
小力：MARY啊，我看前方有股妖氣，說不定還會遇上強盜，讓我送你吧。
MARY：你太細心了，謝謝你了，再見。
小劍撿起MARY扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特侖蘇奶盒，慢慢的說：“你看，這是她喝剩的奶，多可愛，多有珍藏意義...還有這大鼻涕紙...”
《大學寢室的那點事》場景2：放學路上
旁白：MARY路上遇到一個農民工（小霖飾），農民工正唱著歌《一千零一夜》
MARY耐心的聽著他唱歌，不時的鼓掌……MARY轉身要走
農民工：美女你東西掉了。
MARY：什么東西掉了？
農民工：你影院天使般的容貌和瀟灑迷人的氣質…掉了。
MARY：恩？
農民工：掉進我的心砍兒里了
MARY被嚇到了，轉身跑掉，可不走運，正好撞到了過路的強盜。
強盜：哈哈哈，不幸的男人看美女會撞到電線桿子上，幸運的男人看電線桿子會撞到美女身上。知道我是干什么的嗎？我就是傳說中的強盜
�。∕ARY嚇得驚慌跑）
小錢（說著入場）：“原來是小強奧！”小錢忙安慰著MARY說：“受驚了吧！不要怕！有我在�！�
強盜：小強是你叫的嘛，想活命的話拿錢來。
MARY：救命�。ǘ愕叫″X的身后）
強盜：“聽著沒？（推了一下小錢），塑料子！拿錢�！�
小錢：別碰我發型。
強盜說：把錢交出來
小錢：錢啊，這個真沒有，你看我值多少錢？我很虔誠的
強盜：銀行卡。
小錢：也沒有。
強盜拿兇器架在小錢脖子上，惡狠狠的說：“那我就要你女朋友了噢，小子�！�
小錢：不要��？
強盜：這由不得你！
小錢：快把你的寶貝袈裟交給他吧。
MARY：我哪有什么寶貝袈裟��？
小錢：說錯了，是寶貝發卡，就是你頭上戴的，金的。
�。◤姳I一把搶過來）
小錢和MARY逃跑
強盜：這個發卡有點面熟，哦對了，兩元店里見過，我恨哪，上那兩個小妖精的當了
小錢（氣喘吁吁）：嚇…嚇死我了，把我頭發都嚇出來了。（摸摸自己的頭發）幸虧我保住了發型。這個該死的強盜，我今天就是沒帶刀放過他一把
MARY：謝謝同學，我怎么稱呼你
小錢：我姓公，叫我老公吧
MARY：有沒有別的稱呼
小錢：叫公爹也行
MARY：在你心里我是什么樣的人��？
小錢：在我心里你是一頭…不對是一條…黃瓜，年輕時，頂花帶刺的挺好看，老了的時候又臭又硬，沒人要了。
唱歌 結束。
校園搞笑小品 5
時間：某天上午
地點：教室 物品：黑板一個（上面寫著值日生正好是以下五人） 桌子凳子 六組
人物：唐老師（唐容彬）、戴悅（虞仁杰）、唐林（董文化）、付偉（貞有權）、姜雷 （賈雷鋒） 汪憲洞（泰有才）
某次下課時間，虞、董、 貞、泰、 坐在教室聊天。
貞：（誒聲嘆氣）又要上課，真無聊��！
董：（笑了起來）其實有時候一想，一堂課也過得挺快的，跟睡覺是一樣一樣的，眼睛一閉一睜，一堂課就過去了，嚎 ~ 眼睛一閉不睜，一上午就過去了嚎 ~
其他三人大笑…
泰：哎，你就別在模仿小沈陽了，這么個爺們，還學娘娘腔呀！不要走別人的路，哼， 這學校課桌太硬了，睡覺我還怕影響我的睡眠質量呢！
董：誰娘娘腔了，我及滁州學院第一美男子，成績優良，我可是純爺們，再說了我走別人的路讓別人無路可走。 其他三人吐口水 （表情夸張）
虞（接過董的話，繼續說）你知道世界上最痛苦的事是什么嗎？
董、貞、泰（同時）什么��？
虞：那就是沒去上課，老師點名了！
貞：（反駁道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情時什么嗎，那就是去上課了，老師沒點名！
泰：（邊笑邊說）誒、你們倆是看《不差錢》看多了吧，以為演小品呢！
虞：誒！本來這節課我打算逃的，但又怕老師點名呀！如果這節課不點名，那可就真是大大的浪費掉了！
貞：可不是嘛！我的“問道”還等著我去殺那個boss呢！可是沒錢了？哎‘’書到用時方恨少，錢的.月底不夠花。
虞：你們要知道大學要完成人生三件大事，是哪三件嗎？（其他幾人同聲：不知道）
虞：一是來一場轟轟烈烈的戀愛、二是來一場干脆利落的失戀、三是老老實實拿個畢業證（其余幾人：無聊）
董：（看了看旁邊空的座位）咦！賈雷鋒呢？該不會今天又要逃課吧！
泰：哈哈，賈雷鋒啊，現在不知道正趴在哪個班的窗臺上面看班花呢！
貞：（傻笑道）泰有才，你就別再挖苦人家了，我們賈雷鋒那可是有名的“恐龍殺手”呀。哈哈……
虞：、你們聽好了，我向你們爆料一件事。
三人同聲：什么事��？
虞：（壞笑道）昨天晚上我聽歌很晚才睡覺，突然聽見賈雷鋒在磨牙！
董：（驚訝）有這事，太強了吧。
校園搞笑小品 6
【演員表】
主持人：王永遠：王xx飾演
初一優秀生趙明登：趙xx飾演
初一優秀生馬前提：馬xx飾演
【片段一】開場白
王：談天說地，有一說一，大家好，歡迎大家來到《有一說一》現場，我是主持人王永遠，不是永元，是永遠。
我們踏入初中，已經有2個多月的時間了，相信同學們酸甜苦辣麻五味俱全，今天我們請到了兩位初一優等生來交流一下他們初中生活的感受，有請兩位。
趙明登、馬前提上場。鞠躬問候：同學們好，主持人好。
�。ㄌ嵝眩鹤⒁庹f話要不正常，用方言，不要拘于臺詞，可以用自己的語言說）
趙：（猥瑣的笑著）大家好，我是趙明燈。
馬；我叫… 趙搶過話說：今天我們來聊一下學習的`話題
馬：（翻白眼，滿臉不自在）補充 我叫馬前提（前蹄）今天…
趙：他是我們班定期失蹄的非人類，駕……馬忍不住了，大喊：你怎么那么損人呢，能不能讓我說一句完整的話��！,今天我要著重聊一下失蹄的話題，去，是學習的話題。
靜默…3秒大家呆住一言不發，馬表情呆滯，王剛要說話，趙就插嘴
趙：你咋不說咧？
馬：說完了。
趙：你不是說， 還沒說完 就被王搶過
【片段二】訪談
王：兩位同學很有意思啊，我們還是先切入正題吧，嘴架節目錄完再打。我想問你們幾個問題，初中生活開始了，你們幸福嗎？
馬前蹄： （一本正經）你怎么問這么弱智的問題呢，我叫馬前蹄，我不姓付我姓馬。哦對了，我們班有個同學姓付，他叫付爾康。
趙：就你這問題水準還主持人呢，真拿你們沒辦法王永遠（很無奈）說：你們班級有個爾康，是不是還有還珠格格��？
趙、馬目瞪口呆，互相對望了一下。
王永遠：這個問題不太好理解，我們換個問題。
【片段三】
王：兩位的都是我們學校的優等生，有沒有什么經驗跟同學們交流一下怎么樣能取得這么好的成績？
趙：說來一言難盡，我們家有一對啊，我爸爸擅長鐵砂掌，我媽媽擅長獅吼功，如果我平時考試考到了80分一下，那就是女子單打，如果70分一下，那就是男子單打，如果60分一下，那就是混合雙打。在父母對我屁股的教育下，我懂得了一個道理，只要學習好，屁股沒煩惱！
馬：哎！搞半天你也這樣呀！我就更慘了，我媽媽周末給我報了兩個英語輔導班，一個作文班，一個奧數輔導班，我從周六早上到晚上就沒消停過，而且我媽還給我布置心理作業，一共三種評價最好的是瞎扯，第二是扯淡，最不好是瞎扯淡。
【片段四】
王：好吧，既然我問的問題都太深奧了，（停頓一下）那還是讓觀眾來問吧！"見風使舵"的同學問：你們學習好的原因是什么？
馬、趙：（舞蹈：江南STLYE片段）身體健康，吃嘛嘛香。
王：是學習，不是體育。
馬：SORRY,（正色）是多讀書，多看報，少吃零食，多睡覺。
王：OK,下一個問題。這位叫"學習是碗粥"的同學問：請問兩位同學，你們學習這么好，一定是吃了什么，請問是什么呢？
趙：吃了肯德起，頭腦 用翁地（有問題）
王：…這答案，也太牽強了吧。（來電話，接電話）喂，哎，校長你好，有什么事嗎？我們在錄節目呢，��！錄節目的人沒來，來了呀，在我這里呢，不是趙明燈和馬前蹄？��！叫錯啦，是趙不著和馬上來。
【片段五】重新上臺謝幕，
馬說：我們學習還不盡如意，
趙：但是我們不畏困難，奮發圖強，我姓趙
馬：我姓馬
三個人異口同聲的說：我們都幸福！
上臺鞠躬，結束！
校園搞笑小品 7
關 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太軟吶！六人校園搞笑小品劇本（取調《心太軟》，唱）他總是心太軟，心太軟，獨自一個人流淚到天亮。他無怨無悔地愛著這個廠，我知道他根本沒那么堅強。六人校園搞笑小品劇本（對劉）你總是心太軟，心太軟，把所有債務都自己扛。作生意看似簡單，賺錢太難。你我大家，都需要鍛煉。
劉六人校園搞笑小品劇本（撲到關懷里大哭）：啊——二弟！
關六人校園搞笑小品劇本（抱住劉，哭）：大哥！
張 ：誒我說這位先生，我看你能在這演出，肯定不簡單，你看俺們仨人都淪落到這德行了，你給俺想個法中不中？要是你哩辦法管用，看見沒有，這豬下水，隨便你挑！
先 ：六人校園搞笑小品劇本（沖觀眾）嘿！這位，一看就知道是好漢！得，就沖他這幾副豬下水，我也得給他們出個好主意。六人校園搞笑小品劇本（轉對三人）誒，我說三位好漢吶。在下有一愚見，不知三位愿聽否？
劉 ：先生請講！
先 ：我看吶，你們其實就是缺一個銷售經理，現在這年頭，老板就應該抓全面，那些瑣碎的事情就都交給他。你們坐享其成，豈不痛快？
劉 ：先生果然高見！
關 ：我們這就準備招聘去！
劉、關、張六人校園搞笑小品劇本（退臺）
張六人校園搞笑小品劇本（慌忙跑回來）：嘿嘿！先生，你這法兒要是中，我送你兩副上等哩豬下水！走了��！六人校園搞笑小品劇本（追劉、關二人而去） 先六人校園搞笑小品劇本（追張）誒，我們家三口人呢！拿三副��！
第二幕
六人校園搞笑小品劇本（一張桌子，一張椅子。旁邊一個木牌，上貼招聘啟示）
張 ：這招聘啟示都貼出去一個多月了，來的人是不少，可是沒有一個中用的。他們兩個都累得扛不住了，今兒個，我盯班！六人校園搞笑小品劇本（走到桌邊，邊吆喝邊坐下）誒——開始招聘了��！還有口氣兒哩都給我上來！
諸葛六人校園搞笑小品劇本（身著博士服，戴博士帽，架一副黑框眼鏡，手執文憑。邊唱邊上場，取調《霸王別姬》）我——站在，獵獵風中，恨不能，當上國家總統！望——蒼天，四方云動，文憑在手，問天下誰是英雄！我——站在，獵獵風中，恨不能，當上國家總統！望——蒼天，四方云動，文憑在手，問天下誰是英雄！六人校園搞笑小品劇本（語調急轉直下）人世間，有工作萬種，為什么，我就沒有人用？學校說，包分配你在家等，兩年了，我已口袋空空——六人校園搞笑小品劇本（對張）我心中，你最重！請你快，把我用！我會組織生產，又會管理經營。六人校園搞笑小品劇本（對觀眾）誰用我，誰就紅！我保他，當大亨！如果你想稱雄，就來雇我臥龍！六人校園搞笑小品劇本（單膝跪地，扮“思考者”形象）
張 ：吔？你是個弄啥哩呀?
諸葛六人校園搞笑小品劇本（扶扶眼鏡）你，你是老板嗎？
張六人校園搞笑小品劇本（第一次被稱呼為“老板”，不太適應）��？啊，對，對，俺是老板！六人校園搞笑小品劇本（喜笑顏開）
諸葛六人校園搞笑小品劇本（跑過去撲向張，跪下）：老板，你可憐可憐我吧！
張六人校園搞笑小品劇本（被嚇了一跳，繼而緩過神來）啥？你想要飯？沒門兒！趕緊走！趕緊走！
諸葛 ：噢，不，老板，你誤會了！我，我是來應聘的。你看，這是我的文憑。
張六人校園搞笑小品劇本（倒拿文憑，裝作很認真的樣子審視）啊，我看看啊。嗯，哦。這個……
諸葛 ：老板，你，你拿倒了！
張 ：��？哼，俺，俺打小就是這么看的！
諸葛 ：啊呦~~那，你可真厲害哦！
張 ：那是！誒，別光說我了。說說你吧。你先自我介紹一下吧。
諸葛：我叫諸——葛亮，字孔明……
張 ：那你都會弄啥��？
諸葛六人校園搞笑小品劇本（來了精神）：我會的可太多的！我會排兵布陣！
張 ：那沒有用！俺現在又不打仗了！
諸葛 ：我會呼風喚雨！
張 ：呦呵，看不出來你還是個妖怪��！
諸葛 ：這，這，對了！我還會運用智謀！
張六人校園搞笑小品劇本（大喜）：你會運用智謀？
諸葛六人校園搞笑小品劇本（終于有門兒了，高興）對！對！
張六人校園搞笑小品劇本（一臉茫然）：啥是智謀？
諸葛六人校園搞笑小品劇本（差點兒沒死過去）咳！六人校園搞笑小品劇本（咂舌頭）這個，舉個例子來說吧。享當年，我在博望坡一把大火，燒得曹軍丟盔棄甲六人校園搞笑小品劇本（從兜里掏出打火機，邊唱邊扭，像抽筋似的，并且極度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，六人校園搞笑小品劇本（又使勁扭屁股）燃燒了我！
張六人校園搞笑小品劇本（不耐煩地）：中了！中了！別給那兒瞎哆嗦了！跟那發瘟哩豬樣哩！
諸葛 ：你！你怎么罵人啊你！
張 ：我罵你又咋了？我是個殺豬哩，就是這脾氣！對了！你一說豬，我又來靈感了。我問問你��！啥樣哩豬是病豬，不能再吃了？
諸葛 ：這，這，我又不是殺豬的，我怎么知道！
張 ：你連啥是病豬都不知道，你還知道啥！
諸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的諸葛亮！諸葛亮你沒聽說過嗎？
張 ：啥豬哥亮狗哥亮的'！我都殺了一輩子豬了，還從沒聽說過哪頭豬，他哥，會亮哩！
諸葛 ：這，這六人校園搞笑小品劇本（氣急敗壞的，指著張）這，這種人也配當老板！
張 ：啥？你說啥？找打！六人校園搞笑小品劇本（一腳把諸葛亮踹了個跟斗）
諸葛 ：哎呦！我的媽呦！六人校園搞笑小品劇本（從兜里又掏出一面鏡子）我的發型都亂了！
張 ：誒？還不走？找打！
諸葛六人校園搞笑小品劇本（見勢不妙，急走）
張六人校園搞笑小品劇本（揪住諸葛的領子，又是一腳）我再幫你一腳，跑得快點兒！
諸葛六人校園搞笑小品劇本（連滾帶爬地下場）
張六人校園搞笑小品劇本（坐回椅子上）：啥東西，也來搗亂！
劉、關六人校園搞笑小品劇本（二人著急慌忙地跑上場）
劉 ：賢弟！賢弟！今天可有一位自稱諸葛孔明的人前來應聘？
校園搞笑小品 8
場景：（教室）
時間：（早上上課前）
人物：ABCD（男）EFG（女）
�。ˋ各種無限無奈糾結托著下巴坐在教室的板凳上。這時BC走過來了。）
B：（拍拍A的肩膀）兄弟，大清早的這么失落？有什么不開心的事情，說出來讓大家開心一下！
C：是啊，兄弟把心事說出來，別裝深沉，沉默不是金。
A:說，還是不說，這是個問題。
B：喲，什么時候改走憂郁路線了？兄弟,說一下又不會死。
A：我是怕說出來了你們會找不到一樣東西。
C：什么東西？
A：堅強的理由。
B：兄弟這是哪里的話，我范堅強這個名字可不是浪得虛名的，我媽給我取這個名字就是讓我堅強，堅強，再堅強！你盡管說，大哥我沒事。
C：你堅強，真是瞎了我的狗眼，我和你同居這么久了，我真沒看出來。
�。ˋ憂郁的看了B一眼，繼續沉思。）
B：同居，誰和你同居了？
C：住同一個宿舍不叫同居嗎？
B：我真的想狠狠地往你的臉上吐一泡狗屎，我堅強你沒看出來也罷了，還說我和你同居，不知道我的座右銘嗎？
C：座右銘？是什么？
B：我性別男，愛好女，基友滾，不解釋。
C：：好，咱就姑且先不說同居問題，就說你剛才你說你堅強，舉個例子？
B:：你看我昨天晚上睡那么晚，今天來這么早上課，難道我還不夠堅強嗎？
A：得了吧，誰那次失戀在床上聽著情歌哭得跟殺豬似的？還唱什么愛得死心塌地，傷得那么徹底。
B：噓，家丑不可外揚，人家聽你的就是了嘛，死鬼。
A：得了，如此傷風敗俗，什么堅強不堅強，你們誰有我堅強？我從昨天到現在一直在思考我們170什么時候能改善�。�！
BC：（雙手作揖）誒，大哥還是您堅強��！誒，170~誒，（馬上坐下來比出和A一樣的憂郁姿勢沉思。）
A：（用腳碰了一下B）：你不是叫范堅強嗎？怎么了？
C：他把名字說倒了。
B：（幽怨地打了C一下）討厭。
A：（無奈聳肩）什么時代��？
�。ㄉ险n了）
�。―拿著書走進教室）
D：同學們，我們今天所講的內容是中國航天發展史，請同學們把課本翻倒XX頁。（ABC翻書）
D：在1970年，我國首次發射了第一顆人造衛星，2003年，我國首次實現了載人航天也就是神洲5號，而在隨后的2007年，我國發射了嫦娥一號，首次實現了探月。
A：（舉手）老師有問題！
D：哦，同學有問題？請講！
A：老師，咱們們這什么啥時候才能首次實現真正意義上的通車？
D：同學，你這個問題不是存心為難老師嗎？
A：那老師為什么我每個月總有那么30幾天不想坐170，而二月尤其明顯？
D：同學，我只能默默地祝福你能在2012到來之前找到想坐170的感覺吧！
D：好了言歸正傳，我們開始上課！不過人怎么少了幾個？誰沒來？
E：（氣喘吁吁）報告！
D:（生氣地）同學你干什么去了，（看表）都遲到5分鐘了，你還有時間觀念嗎？
E：對不起老師，我是很有時間觀念的，可是170它沒時間觀念��！
D：（語氣柔和了少許）同學，你剛剛乘170來？
E：是的老師。
D：（激動地拉起E同學的手）同學們，身邊的榜樣啊，大清早的`乘170來居然只遲到5分鐘，大家要多像這位同學學習��！鼓掌！
�。ǔ鼸以外其他人鼓掌）
B：（舉手）老師有問題！
D：哦，同學你有問題？請講！
B：（面向E）我像問一下這位同學，我首先對你只遲到5分鐘表示肯定，可是我很好奇，你是怎么做到的？能說出來和大家分享一下嗎？
E：其實吧，我也沒做什么，就是在被擁擠的人擠下來無數次以后，總結經驗，努力，努力再努力，終于有一次我擠上去了！那感覺絕對不亞于等上泰坦尼克號！
B：是坐著激動嗎？
E：激動啥��？那叫一個揪心��！但是那次給了我莫大的勇氣，在隨后一次次的實戰中，我不停努力，不停地……
B：（打斷E）哦，同學我懂了，真敬佩你的精神��！
E：懂你妹啊，后來我明白了，光靠蠻力是不行的，得靠這個，（指指頭）所以昨天晚上我就跑到司機家旁邊的小旅館住去了。今天一大早就在他家門口等他了。
�。‥來到座位上坐著。）
C：（大笑）哈哈，誰像你四肢發達，頭腦簡單。
D：好了，同學們，我們繼續上課，在今年，我國發射了嫦娥2號，取得了……
F：（打斷D）報告！
D：（十分生氣地）同學，你怎么遲到了，都幾點了！
F：（）老師，我昨天晚上沒睡好，所以今天起晚了。
D：（十分生氣地）沒睡好，難道你去偷菜嗎？
F：不是的老師，我昨天在寫數學作業。
D：（十分生氣地）數學作業再多，再難寫，你也不能影響到今天的課��！
F：不是的老師，作業不多，也很簡單，可是我寫著寫著就看到了170這3個數字，我頓時就內牛滿面��！然后就悲劇了……
D：（十分溫柔地）哦，同學，原來是這樣啊，你怎么不早說呢，你還好把，（面向同學）來，哪位同學送她去校醫室一下！
F：不用了老師，我還好。
D：同學們，看到了嗎，這就是身邊的榜樣！
C：（舉手）老師有問題！
D：哦，同學有問題？請講！
C：（面向F）我首先對這位同學堅強的意志表示贊許，不過我很好奇，要事我換做你，我肯定郁悶的逃課打游戲去了，是什么讓你走進了教室？
F：化悲痛為力量！
�。―帶頭鼓掌，同學們也隨后鼓掌）
F：不過最重要的還是因為……（F握住D的手）他……
D:感謝同學你對我講課魅力的肯定！
F：老師，我想你弄錯了，我之所以會來，是因為你，你每節課后都會點名。
D：（依然握住F的手）沒關系，同學，感謝你對我講課套路的熟悉！
�。‵坐到座位）
D:同學們，我們接下來進行的是點名，因為我數了下，發現還有一位同學沒到。
G：報告！
D：（生氣地）這位同學，怎么這么晚才到！
G：（緊張地）老師，我……我……
D：（溫和地）哦，我知道了，同學，是和170有關系吧？沒事，請進！
G：（緊張地）不……不是的，老師，我……我，遲到和170沒關系。
D：（生氣地）那你為什么遲到！
G：（緊張地）是……因為乘170的人太多了，我擠不上去。
D：（溫和地）哦，那不是和170有關系嗎？小品劇本
G：不，我沒擠上去是因為我自己，和170沒關系。
D：（無奈面向教室同學）：同學們，你們誰有問題？
ABCEF：老師我們都有問題！
D：既然都有，那就暢所欲言吧！
A;同學，我建議你還是把這個月的生活費拿出來打車到學校會更好？
B：同學，你在構建和諧社會嗎？
C：同學，做我師父怎么樣？
E：同學，天使天涯淪落人，相逢何必曾相識？
F：同學，請問您是上輩子折翼的天使嗎？
D：同學，（停頓3秒）進來吧！這只是個美麗意外，真的沒事，進來吧。
�。℅回到座位）
D：同學們，我們出行乘車就象一道選擇題，這道題……
A：（打斷）老師，不是吧，我們還有選擇？難不成還有什么107，710？
D：當然有了選擇了，我們乘車前可以考慮到底是乘170呢，還是坐170呢，還是上170。
A：這算什么選擇？
D：怎么不算？然后當我們上車后可以選擇是站著呢，還是靠著呢，還是蹲著。
B：老師，I服了U。
D：然后呢，我們可以選擇是去菊花村呢，還是到菊花村呢，還是在菊花村下車。
�。ㄈw學生）：老師我們想不想下車,想下課!
�。ㄍ辏�
校園搞笑小品 9
舞臺：
(左)三個女兵甲乙丙在臺上，甲做動作照鏡子化妝，乙做動作寫筆記，丙則看書。
(右側)班長上，拿著口哨。
班長：今天軍訓第一天，也不知道這批新來的同志素質怎么樣，且讓我來看一看。
(動作：吹口哨)集合了集合了。
(左)女兵甲乙丙手忙腳亂放下東西，向外沖去，在虛擬的門處擠成一團，誰都出不了門。
甲：別擠別擠，讓我先出門。
乙丙齊聲：憑什么你先，我先才對!
(右側)班長抬手看表，一邊看一邊搖頭，再次吹口哨。
(三個女子跌跌撞撞擠了了門，繞舞臺后方半圈，來到班長面前，站成一排。)
班長：怎么三個，還有一個呢?
男兵丁(從舞臺左側上)：來了來了。
班長：怎么是個男的?
男兵�。耗械挠惺裁床缓�，萬綠叢中一點紅，我就是萬綠叢中的那一點紅。
眾女兵：切!
班長(示意安靜站好隊)：行了別鬧了，恭喜你們，集訓第一天就破了一項紀錄!
眾兵：什么紀錄?
班長：集合最慢紀錄!
眾兵：咳!
班長：今天第一次集訓，訓練的.內容就是站軍姿，知道怎么樣才算是站軍姿嗎，要做到站如松，那才算是軍姿。
男兵丁(站歪)：看我這樣子，就是站如松。
女兵丙：松倒是松，只不過是廬山的那棵歪脖子迎客松。
女兵甲乙：對!
班長：看我站，跟著我學。
眾兵站成一排，男兵丁最右，過來依次丙、乙、甲。
班長：立正，向右看齊，向前看!
眾人如上動作(這里做得整齊嚴肅)。
班長：向右轉!
男兵丁轉正確，女兵丙向左轉錯，女兵乙、甲正確。乙發覺與丙面對面，忙向后轉，又變成與甲面對面，再轉過來與丙面對面。
女兵乙(哭腔)：到底哪邊是左哪邊是右啊?
女兵甲舉右手，女兵丙舉左手，齊聲：這邊是右。
班長(拍女兵乙右手)：這邊才是右!
班長：安靜。除了站軍姿外，你們還要學怎么樣才能走得象一個軍人。
女兵甲(舉手)：這個我最擅長!
班長：那你說說，軍人走路要什么樣子?
女兵甲：當然是龍行虎步，行如風!
校園搞笑小品 10
老人：前面的警察又查喝酒的，你說我這口酒喝的倒霉不!趕緊。(跑上車裝睡覺)
交警：哎!醒醒。
老人：啊?啊?啊?哎呀!
交警：你好。
老人：你好。
交警：這車怎么停在這里了。
老人：啊?
交警：這車怎么停在這里了。
老人：這是車么?
交警：那你還以為是床啊?
老人：我睡著了啊!
交警：司機呢?
老人：啊? 【伸手往里看，尋找司機】
交警：你是不是喝酒了?
老人：喝酒了….
交警：我們正在查酒后。來，配合我檢驗一下。
老人：我，我沒開車，喝酒你檢我干啥吖!?
交警：你沒開車誰開車?
老人：開車?誰開的?
交警：他干什么去了?
老人：哎呀!可能是車沒油了吧。他去去去找油去了?
交警：你這車不是還有半格油的么?
老人：這車燒機油。
交警：【表情】表示可疑，不是，你這車誰開的你不知道么?
老人：我車，我兒子開的啊。
交警：你兒子呢?
老人：我兒子，可能去找油去了。我給他打個電話。
交警：趕緊讓他回來啊!要不然我把你車拖走。
老人：兒子啊!你在哪里啊!你啊你啊，警察來了，你走了。什么玩意啊!那個啥!車在這里不行了!警察來了，在這里，你趕快過來一趟，你這開車哪里有你么開的!聽話，他問這里是哪里
交警：你兒子剛走不知道這是哪?
老人：你剛走，不知道這里是哪里， 大戲院后山，完蛋玩意，趕快過來!
交警：你這是違法停車，先給你做個筆錄。車主是誰?
老人：什么是車主?
交警：車的主人。
老人：我兒子給我買的。
交警：那就是你的車?
老人：我的車
交警：姓名?
老人：姓肇。
交警：名字。
老人：肇事者。
交警：不是問你肇事者是誰。是問你名字叫什么?
老人：我名字就叫肇事者啊!世界的世，折褶粑粑的折。
交警：年齡。
老人：53.
交警：你這快不行了!
老人：你說什么啊!我53就快不行了?
交警：不是，我說你這車。地盤都漏油了，怎么還上道呢?
老人：這車是新買的啊!是Q7啊!
交警：你這啥車?
老人：Q7
交警：你這不是QQ么?
老人：七手的QQ么!
老人：挺貴的啊!
交警：這車到你手里也不值多少錢了。
老人：不是啊!我五千塊錢買的。我兒子花兩萬五修的`。
交警：昂…
老人：這車厲害啊。我跟寶馬都飚過車!
交警：你這車和寶馬飆車?
老人：對啊!有一天天氣霧很大，看不到，我就為了給車省電，就沒有開車燈。我就一直跟著它走，走著走著，咣!就給它撞上了。 我下車就給它生氣，你停車怎么不告訴我一聲呢!!!!!他說：我都進車庫了。你怎么還開!
交警：你那是給人追尾了。
老人：是追尾了。
交警：趕快簽字。
老人：別啊!我兒子。你們可能熟悉。他說可能認識你們隊長呢?
交警：和我沒關系!
老人：不是，不是沒關系，真的，開4S店的沈陽，叫三毛。
兒子：爸啊!
老人：這孩子，不省心啊!
兒子：爸啊!
老人：哎，你干啥去了。
兒子：怎么了!?
老人：這車…你給停在這里干什么?
兒子：啊?【疑問】
老人：警察在這里呢。在這查酒駕呢，玩了，你就撩這了， 你干什么去了。
兒子：我在那邊喝酒了啊!你說干啥呢?正喝著呢!喝的熱火朝天，你一個電話，這家伙把我嚇的。警察，你好，怎么了，我爸撞誰了?
交警：沒撞誰，那個，你是他兒子?
兒子：我是他兒子!
交警：這車是你開的啊?
兒子：不是
交警：望著甲，你怎么來的?
兒子：我開車來的。
兒子：不是不是，我沒，我司機開車帶我來的。
老人：哦，對了，他司機拉的我，坐著車這上了，完了司機讓我等一會，我就睡著了。就去拉他了。
兒子：不對，不對，早晨不是你自己走的么?
兒子：我有事。我司機一直在那邊陪著我。
交警：到底怎么回事。
老人：我跟他對一下。 你早不喝晚不喝，你這個時候喝酒干什么?
兒子：怎么了，喝酒怎么了，
老人：這查酒駕呢。我喝了一口酒。
兒子：你查酒駕這和我有什么關系?
老人：我也喝了么。
兒子：你開車了啊!
老人：恩。我開車來了。
兒子：完了你給我打電話。說車是我開的?
老人：恩。那我怎么辦啊，我也不知道你喝酒了啊。
兒子：你真是我親爹，你這不是把我往井里推么。這不是么，這不是么。
老人：你不是說有人么?你找找人啊!
兒子：找誰你找誰，人家這認警不認人現在是，現在是得住就完啊。
交警：到底怎么回事
老人：我先打聽打聽，警察。這個是怎么處理法。什么標準。
交警：按照新交通法法規定，如果是酒后駕車，就要進行罰款或者是拘留。
老人：那沒事，罰點款，打瓶滴流就完事了，是吧。
兒子：拘留，還打什么滴流，就進去了，還還還打滴流。
交警：如果是酒醉駕駛，那就要進行刑事責任。
老人：刑刑事..
兒子：刑事就是廢了。找誰都沒用。
老人：那怎么個標準。
交警：按照老百姓的話說，半杯啤酒就是酒后，一瓶啤酒就是醉駕，一兩白酒就是酒后，二兩白酒就是醉駕。
老人：他喝半斤，
兒子：半斤白的。
老人：那和他沒關系。
兒子：你還聽不明白嗎?我和他解釋解釋，就是，這個酒后駕車好比你打麻將，明白不?喝半杯啤酒就點了屁胡，喝一瓶啤酒就點個甲，喝一兩白酒就是點個瓢，像我這個喝了半斤往上的基本上三杠一瓢單甲七杠再杠。
交警：行了行了，你倆回去打麻將去吧，到底誰開車的?
老人：我開的。
兒子：那個，警察我聽出來了。這車是我開的
老人：我開的，你開啥啊
兒子：我開的!你開不就你進去了嘛。
老人：你不是大滿貫嘛你。我頂多是個屁胡，我開的。
兒子：你啥葫蘆炮，我也不能讓你點，警察，這炮是我點的，不是，這車是我開的。
警察：到底怎么回事?
老人：你上哪開的?
兒子：你上哪去了，我不知道你上哪啊。我咋說啊這事。
老人：怎么回事呢，我的老哥們給我過生日，我跟你說實話，我是一口酒都沒喝，完了我一直喝茶，我就去趟廁所，回來一看都差不多了，我就隨便喝了一口，我還以為是茶水呢，喝完之后，我就覺得有點酒味，因為上次被處理過一次，后來我就……….這車是我開的.怎么處理都可以
交警：車確定是你開的啊?
老人：是我開的。
交警：那你怎么上副駕駛了呢?
老人：我看你來了害怕。裝睡覺，你剛剛就過來了。
兒子：爸，不是當兒子的說你。你說你這招說的多高。警察我都不怕你笑話，我爸這都不是第一回，頭幾天，拉著孫子出去喝酒，我兒子才四歲，他喝完酒開車回來的。半路遇到查酒駕的，他一看事情不好，在車上給孩子喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。說完酒精超標，警察問我，沒喝酒超什么標，你這機器是不是壞了，你給孩子吹一下看看。我兒子吹完也超標。給警察整暈了。最后警察說：對不起大爺，我們的機器壞了。
老人：別說了，后來不也處理了嗎?
兒子：你處理了沒事，我兒子回家耍三天酒瘋。睡三天沒起來。啥玩意。
交警：昂!上次那事也是你干的啊。這次沒有這事了，來吧，既然車是你開的，我這有測酒儀，來驗一下
老人：吹一下
交警：你到底喝多少。?
老人：哎呀，屁胡
交警：怎么沒反應內?
兒子：你看，你看。你就好好吹，是不是往回抽氣呢啊。好好吹吧，有啥事啊。
交警：還是沒反應內?
兒子：怎么回事呢?
老人：是不是機器又壞了?
警察：不可能
兒子：我吹一下
警察：滿貫
交警：叔，你到底喝酒沒?
老人：哎呀，我可能是嚇到了。那里面就掉幾滴酒了，緊張了，醒酒了、哎呀那個，詐糊了。
兒子：詐胡啊你這是。
老人：警察你該怎么罰就怎么罰吧。按我喝酒了，你處理我把。我接受一次教訓。
交警：好了，既然你沒喝酒，今天也沒有造成什么事故。趕緊把車開走吧。不罰款了。
兒子：掏錢
交警：我們這是人性執法。
老人：你別，今天可以對我可以別人性了，來來，罰我一點款。
兒子：掏錢，你只要沒喝就沒有問題。伸手給錢，多少給罰一點
交警：猶豫，能不能不墨跡，再墨跡把車給你拖走。
老人兒子：你罰點，你罰點。
交警：說多少遍了，罰款不是目的。
老人：罰款不是目地知道么?目地就是罰款。不是，是讓我們接受教育。 以后咱爺倆都別喝了，警察啊，多不容易啊。一年四季春夏秋冬，你說這大夏天，這趕上七月份能有四五十度，都忍受著天氣問題，站在油漆路上指揮交通。面對尾氣排放，對身體還不好，咱們在車里面開空調還這事哪時的，到冬天，冰天雪地的四十多度，凍那樣，都有關節炎吶，所以說要理解警察，咱們都要守點法，誰也別喝酒了，行不行?
交警：不是不讓你們喝酒。
兒子：哎，這話說的對，關鍵是喝車不開酒，開酒不喝車，對不對?
交警：叔啊，只要你能理解我們警察，我們就心滿意足了。再苦再累都行啊。我們的愿望不是抓多少酒后駕車，而是愿意當你們的守護者。護送你們安安全全回家。
三人擁抱
老人：哪個有機會咱們哪個啥，過年的時候...
兒子：改天請你喝酒。
交警：哎呀，記住啊，沒酒可以重造，生命不能再來，再見啊。敬禮，大叔，你那個駕駛證呢?
老人：我這有。這邊行車證。
交警：這是這個者啊。
老人：肇事者嗎，名起的不好，你給我改改名，你咋給我起的名。
兒子：不是我給你起的，是我名字你給起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者，我起名叫找不路，啥名啊這是。
老人：我這是你爺爺取的，我得找他去。
兒子：找他是找不著了，哪天我給你改了把。爹，哪個事處理的怎么樣了，走
老人：你干啥去啊，
兒子：回家
老人：回來
兒子：對了，喝車不開酒，開酒不喝車(完)
校園搞笑小品 11
甲：是一個靠運動減肥比較成功的男人，40歲左右。
乙：喜歡跳廣場舞的女人(甲的同學)也是一個高度近視的人。
丙：打太極拳的老人，耳背，80歲。
甲先出場：踢上幾腳毽球說：小小毽球就是妙，不知不覺燃脂高。一天踢上兩小時，腰腿靈活身體好。兩年前我260多斤，那身材是真有型，--圓形。要是再不減肥漲到300斤都不是夢，朋友們有想減肥的嗎?我送你六字真言：管住嘴，叉開腿。
乙出場：(近視眼沒帶眼睛)
甲見到乙就喊：老同學，哎，(外號)小天鵝，(乙還是不理)這是沒看出是我來啊，周麗紅，
乙：(瞇著眼往甲這邊來)嘴里說：誰啊，干喊我大名，叫我哥周麗波聽見非揍他不可，(到甲身邊看出是老同學興奮的說)：呀，老同學，兩年不見怎么瘦這么多?我都不敢認了，你那八戒肚怎么沒了?
甲：我就跟八戒是的?
乙：不是，八戒那有你肚子大啊。
甲：嗯(生氣，不高興的樣子)
乙：(趕緊解釋)我是說：你那肚子跟扣個鍋似的怎么沒了?
甲：我在你心里就這形象?
乙：那到不是，就兩年前吧你在我心里那就是去演八戒不用化妝了。
甲：去，越說越不像話了。(很生氣)
乙：哎呀，別生氣，我是說你最胖的時候，你現在在我心里就是德華， 甲(這還差不多)這還差不多。
乙：馬德華
甲：你怎么離不開八戒了，和八戒有緣呢?
乙：看你，還生氣了，我這不是在含蓄的夸你嗎?說你瘦了，在去八戒需要化妝了，
甲：我長這莫大還是頭一回聽說這么夸人。
乙：怎么會瘦這么多呢?離婚了吧?
丙：(已經出場)聽到離婚就有點氣憤的說：人到中年方知愁，有老有小事不休。激情即將燃燒盡，稍有不順鬧分手。我說小伙子，你這老婆都多漂亮啊，離了再找可找不到這樣的了，另外有句老話說的好啊，二婚對二婚一個被窩兩條心呢。
甲：(有點不高興的說)：我都小伙子他爹了還離啥啊
丙：(搶著說)還跟我報老，我都80了，在我眼里你就是小伙。
甲：對丙說：大爺我不是那個意思，剛才說離婚的是她， 丙對已說：你看這小伙多好，人是長得磕磣點，但是具我多年的經驗總結，男人的外表和能力成反比，女人也要認識到自己的不足，把自己看成是鮮花這是對的，但是不要把自己看成是仙人掌，都40來歲了還是含苞待放。
乙：你老說的有道理，但是聽錯了，我們兩個沒結婚。
丙：啊，是準備結婚呢，二婚吧?
乙：我們兩個都不是二婚。
丙：三婚?
乙：什么啊，我是看他兩年不見瘦了這么多，以為他離婚了呢。
丙：不是一家的，對不起姑娘，這兩天叫我那老伴給鬧的一聽離婚就來氣。
甲：您這么大年齡還生什么氣?
丙：長嘆，唉現在這人離婚都成潮了，我那老伴非要和我離婚，說那話才氣人呢，
甲：怎么說的?
丙：(學老太太說話)我可不跟你這死鬼過了，趁年輕再走一家，還能當回新娘，賺點彩禮什么的。
乙：甲怪笑，乙說甲別笑，甲停。對丙說：你就叫他在走一家吧。
丙：80歲的人了，就是仙人掌開出的花都枯萎了，還往那走啊。 甲乙都笑，
甲說：是不是大姨叫你干什么你沒干呢?
丙：叫我也出來鍛煉，都80了能練出什么來啊。
甲：鍛煉的好處可多了，前兩年我260多斤，就感覺自己象80歲了，經過這兩年的鍛煉體重一下去就感覺身輕如燕，又回到18了。
乙：你可算了吧，還身輕如燕呢，我看是大雁的雁吧，還是養殖的。
甲：養殖的大雁。(甲和丙一起說)大鵝呀，
乙：你兩個說的我沒說，說甲，你別插話叫大爺說完。
丙：我老伴總鍛煉身體還真好，就是那張臉讓歲月摧殘的溝是溝臺是臺的，也有一個好處。
甲：什么好處
丙：洗衣服那沒洗干凈在臉上蹭兩下就干凈了。
甲：其實人的臉長什么樣不重要，主要是身體好。
丙：臉不重要什么重要，就她那樣的誰要是娶她那純粹是缺媽。
甲：我是說人到老年有什么也不如有個好身體，和我踢毽球的有個老姐姐，快70了，還具有18歲少女那魔鬼般的身材。
丙：70歲的`少女?
乙：有這樣的人?
甲：當然有了，我還寫詩，贊美過她。
乙：你還會寫詩?
甲：你太不了解我了，這些年除了生小孩不會，就沒有不會的。
乙：別管吹，我聽聽你怎么寫的吧。
甲：啊(聲音要大，象是要抒情)
丙：這家伙還發情了。 甲;怎么說話呢?還發情，現在是冬天，發情也要過完年那。
乙：大爺是說你抒發感情
甲：那是抒情
乙：那你抒吧。
甲：朗誦，身姿婀娜蓮步輕，落地如燕抄水中。羽毽墜地不足寸，清風略過復飛空。毽球叢中蝶戲鳳，看呆書生忘步行。輕拭雙眼看仔細，舞蝶忽變毽奶奶。
乙：寫的不錯，
甲：一般，一般，就是吧，這些年吧我總有一種懷胎不育的感覺。
乙：那是懷才不遇。 甲;是懷才，不對，你說的是有才的，我(比劃肚子)這么大就只能是懷胎了。
丙：懷什么都行就是肚里有嗎，問乙：你是他同學你會寫嗎?
乙：他寫的都是打油詩誰不會啊。
丙：打油，醬油還是豆油，
乙：不是那種油
丙：汽油?
乙：不是油，是詩歌的一種形式，對甲說：就這種詩我張嘴就來。
甲：你會嗎?
乙：我連生小孩都會還有什么不會的，我問你幾個問題你如實回答我，我馬山就能根據你的外貌給你寫一首詩。你腰圍是多少
甲：三尺
乙：穿多大鞋 ?
甲：四一的
乙： 你 喜歡什么運動?
甲：踢毽球
乙：這就來了，聽好。一顆碩大頭，兩條小短腿，三尺老牛腰，四一汗臭腳。踢上五六七腳球，累得八九十人跑。( 甲有動作配合)
甲：那題目是什么?
乙：十足爺們
甲：(很激動握住乙的手，)謝謝你對我這含蓄的贊美。
乙：你什么感覺?
甲：激動反問乙你呢?
乙：手痛，
甲：(快速把手收回去，并且自言自語的說)：這溫柔的小手40多年頭一回摸到還真叫我有點渾身發抖。哎呀，這要是傳出去，別人不都得說我色嗎?這都40多歲的人了怎么還會有這總想法?(打手)(摸臉聞到了香味)哎，別說別人老婆的手還真香，老同學我幫你揉揉?
乙：不用了 ，你這手跟熊掌似得把人家都掐請了，
甲：對不起，你一夸我我有點不能自控。
乙：我怎么夸你了
甲：你頭一句怎么說的，
乙：一顆碩大頭 甲;你這不是在說我腦袋大聰明嗎?
乙：那兩條小短腿怎么解釋，
甲：腿短那是自然災害，但咱總鍛煉跑的快，
乙：你真能解釋，三尺老牛腰又怎么說?
甲：腰粗力量大，同時也說明我減肥成功嗎，我要最粗的時候快到4尺了嗎。
乙：你真能，在解釋一下四一汗臭腳?
甲：啊。這汗臭的腳(想半天沒想出來，)
乙：解釋不出來了吧
丙;搶著說 ：這是在夸你有男人味。
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